Felicidades presidente! solo un 60% lo quiere fuera!

El mundo del fútbol vive días revueltos. La Roja (aunque viendo jugadores como Torres o De la Red debería decirse La Rosa), acaba de ganar la Eurocopa, la apoteosis del fútbol, destronando nada más y nada menos que a la poderosa Grecia, antigua campeona del torneo, y viva representación del nivel necesario para ganar tan preciado título. En Catalunya, donde servidor reside, las calles se llenaron de simpáticos mozos ondeando la rojigualda con el pollo. Esos jóvenes a la última moda, concienciados con el civismo, pues la mayoría llevaban ceniceros en la cabeza, sin duda preocupados por la escasez de contenedores donde arrojar las colillas. Esos chavales vestidos elegantemente con el chándal de Adidas, que o tienen muchos iguales o utilizan siempre el mismo, pero que oye, que si no llevas los pantalones Adidas y la camiseta española no eres un patriota de verdad.

En el Real Madrid, mejor equipo del mundo y del universo conocido, como lo nombro La Pagina Definitiva, siguen empeñados en conseguir el preciado equilibrio del primer equipo que tanto desean Calderón, Mijatovic&Company y por eso ponen todo el empeño en gastarse 100 millones para traer a Cristiano Ronaldo, el (fallapenaltis chuloputas) considerado mejor jugador del mundo y el crack (haha!) de la última Eurocopa. Que digo yo que este jugador debe atacar, defender, crear y cortar juego, parar pelotas, y servir (papillas dopantes) agua durante el descanso. Lo que esta claro es que el chaval va a venir, como demuestran las concluyentes pruebas que sacó a la luz el diario Marca, y que provocarían el sonrojo a Grissom de CSI y a cualquiera que no sufra (retraso profundo) problemas psicológicos.

Pero uno de los temas estrella de los últimos días se trata de la moción de censura que agitó el Fútbol Club Barcelona, donde ayer finalmente se supieron los resultados. Euforia absoluta para todos, ya que aunque sea en el mundo del fútbol, no dejan de ser elecciones, y aquí todo Dios gana. Pero sobretodo euforia para el Presidente Laporta y su junta directiva, que celebraron que solo un 60% de los votantes querían su dimisión inmediata. Gran victoria que no pudo disimular Laporta, con una sonrisa en el rostro justo antes de empezar la rueda de prensa. El presidente dijo que se quedaba, incluso cuando le recordaron que años atrás había declarado que en caso de perder por un solo voto debería salir Núñez, presidente por aquellos tiempos, y al que Laporta le había hecho una moción de censura. Vendetta, que dirían en Italia y en el Marca. El caso es que no salieron esos necesarios 66’6% de los votos para echarlo, así que a Laporta le daba absolutamente igual que el voto al “sí” hubiera ganado por más de 25 puntos al “no”. Solo faltaba que se levantara de la mesa, se bajara los pantalones (que experiencia tiene en el tema), colocara sus gónadas sobre la mesa y exclamará “Me suda la puta polla el resultado, a mi de aquí no me echa ni Dios”.

Fernanditooo y sus secuaces

Bueeeeno, bueno... Después de un periodo de reflexión que hemos aprovechado para ingerir cantidades industriales de alcohol y phoskitos, volvemos a la carga con mas ganas que nunca y con las pilas cargadas. Y qué mejor que abordar la actualidad deportiva de nuestro país para recordar lo patéticos que somos.

Y es que, durante los últimos tres o cuatro años, Españaza y sus gentes han experimentado un cambio radical, una nueva filosofía de vida que nos ha absorbido a casi todos, que ha alterado nuestras preferencias, que nos ha trastornado de tal manera que nunca más seremos lo que éramos, que nos has ha vuelto aún más gilipollas. Los españoles han descubierto… LA PUTA FORMULA UNO! Sí! Donde corre EL PUTO FERNANDO ALONSO DE LOS COJONES.

Pero empecemos por el principio. La fórmula uno moderna, eso es, a partir de 1950, es la reina de las disciplinas automovilísticas. El sueño donde todo piloto de carreras que se precie quiere llegar. La cumbre. El summum. La puta ostia, vaya. Con su glamour, su magia, su leyenda, todo ese aura que rodea al gran circo de las carreras, los sobacos de Briatore o la simpatía sobrenatural de Fernando Alonso. Pues bien, en España, la fórmula uno se ha empezado a conocer desde que Alonso ha empezado a ganar carreras, y naturalmente por la compra de los derechos por parte de telecinco para poder dar las carreras en abierto y gratis. O sea, para absolutamente toda la basura mundana española. Todo hay que decirlo, en Catalunya llevamos muchos años viéndola por Tv3, pero eso no importa. El caso es que ahora todos los españoles son expertos en F1, aunque no sepan ni quien eran Nigel Mansell, Senna, Prost, Gilles Villeneuve, Lafitte o Jim Clark. Pero eso tampoco importa. Lo único importante es Alonso. Alonso Alonso ALONSO ALONSO Y ¡¡¡ALONSO!!! Y eso tiene tres causas fundamentales: Una es la prensa. Especialmente la escrita, del tipo diario como AS o MARCA, horda de fanáticos incultos y que solo contribuyen a esa vorágine de subnormalidad creada alrededor de Alonso. La segunda es los contínuos éxitos de la selección nacional de fútbol, lo que hace que los españoles tengan que demostrar su patriotismo en algo que no les haga hacer tanto el ridículo. Y la tercera son los comentaristas de telecinco. El gordo, el calvo, De La Rosa y el otro. Del otro no vamos a hablar porque a todo el mundo se la suda las polleces que dice, de De La Rosa, haremos como han hecho todos los equipos desde que está en la F-1 y le ignoraremos, o sea que nos centraremos en el gordo y el calvo. El primero, con su voz a vómito, es el “experto” del tema. Y yo soy astronauta. Tener la desagradable experiencia de oírle al hablar es comparable a practicarle una felación a Toni Genil. Y luego está ese genio de la comunicación, ese gurú del gran circo automovilístico, esa sirenita del paddock. Lástima que sea subnormal. Del calvo solo diré que le coma ya la polla a Alonso, que se muere de ganas. Y de paso que deje de rayar con sus lloriqueos cuando adelantan a “Mágic”.



Y eso es lo que a la gente le mola. España se ha convertido en un país de fanáticos, de tarados. Las similitudes con los fundamentalistas islámicos son evidentes. Unos adoran y siguen ciegamente a un solo Dios absoluto (Alonso), por encima de todos los otros pilotos de toda la puta historia. Los otros creen en Alá y el profeta Mahoma. Unos tienen a un archienemigo, un Némesis, un enemigo mortal al que derrotar y mandar a lo mas hondo y oscuro del infierno para que se pudra ahogado en sus propias miserias sin piedad alguna: Lewis Hamilton. Los otros harían eso mismo a George W. Bush. Cualquier día veremos a algún retrasado saltar en plena recta de Montmeló para inmolarse contra el coche de Hamilton, como hacen los otros.
Veremos como acaba la cosa…

Troya

El viernes pasado estaba en casa tirado, emocionado porque había llegado el gran día. Después de que Tv3 (Televisió de Catalunya) Nos hubiese bombardeado durante semanas con anuncios de la gran perla cinematográfica que nos preparaba a los catalanes para el viernes 23 de marzo, estaba a punto de empezar La Película.

Después de constatar que tendría que comerme el mediocre doblaje en catalán realizado por los mismos actores que han salido 40 veces en todos los culebrones televisivos de nuestra televisión autonómica, ingiero un bocado de palomitas. Nada más empezar, la peli nos muestra la cara de tocho de Bad Pitt y su rictus facial que no cambiará en toda la puta peli. Incluso al final, cuando lo matan (Si no conocíais el final os jodéis, porque cualquier persona con un mínimo de cultura general lo conoce) clavándole 75 flechas su jeto permanece invariable. Tiene más expresividad la taza del váter de Trainspotting que su cara. Ya sabemos que es un megasuperhéroe de la eternidad divina y los dioses de los cojones, pero ya que lo matan no estaría de más un poco de sobreactuación. Digamos que el bueno de Brad no está a la altura de su interpretación en Babel, precisamente. Pero todo eso no importa, porque el 99% de las niñas/chicas/mujeres que vayan a ver el film dirán que es “una pasadaaaaaaa, Brad Pitt está buenísimooo!!! :P” El 1% restante corresponde a las que tienen algún tipo de retraso o malformación cerebral y que por razones obvias y que no entraré a valorar no han visto la película.

Si tenéis la ocasión de ver ese derroche de millones de dólares bien aprovechados, fijaos en los decorados de la ciudad de Troya propiamente dicha, en sus paredes de cartón piedra, en sus planchas de porex pan del Leroy Merlín, pero sobretodo en la indumentaria de los soldados. No me voy a meter de si los griegos llevaban o no minifalda como Aquiles en la peli, entiendo perfectamente que con lo que cobró Brad tenia que lucir su depilación integral, pero dudo que llevaran armaduras y cascos de goma. Y me explico. Fijaros en las armaduras, pero sobretodo fijaros en los cascos. Son la mayor mierda de la historia del cine. Al responsable de atrezzo de la película tendrían que fusilarlo. Luego la gente se caga en todo porque pasan Ben Hur cada año por la semana santa de los huevos, pero al menos no hace el ridículo de esa forma tan patética.

Entonces, Héctor se quita el casco, doblándose la parte de éste que protege la nariz, demostrando la calidad de la herrería troyana, y lo lanza al yermo suelo. Al pegar en la fina arena del mismo, se oye el golpe metálico que parece grabado metiéndole una ostia en la cabeza con una lata vacía de Fabada Litoral a Silvester Stallone.

Y luego viene la mejor escena de lucha que he visto en mi vida. Atrás quedan Jackie Chan, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme… o algunos fragmentos de Tigre y Dragón, The Matrix, ESDLA, Bruce Lee.. nada, nada. Todo eso es mierda ante la destreza con las armas de Hector y Aquiles. Parecen dos reumáticos haciendo yoga en lugar de dos soldados luchando a muerte.

Si, parece mentira después de lo que os hemos contado, pero esta película no ganó un puto premio. De los importantes me refiero. Quizás gano el premio de la semana fantástica de Estepona, pero no vamos a indagar en la mierda para saberlo. También fue un fracaso en crítica y taquilla. Esto último no tengo ni idea, pero me lo imagino dada la calidad de la película. Aunque, oiga, viendo el encefalograma plano de una gran parte de la población igual fue un exitazo. Ustedes, por si acaso, no la vean. Nunca.

PD: Sacad vuestras propias conclusiones aquí

Por Troicelot y Nemesis

Gente del Messenger (primera parte)

El Msn Messenger, ese universo virtual donde podemos encontrar desde viejos pedófilos intentando seducir a menores, pasando por menopáusicas fracasadas que intentan encontrar su principito en la red, sin descuidarnos de las nuevas generaciones de crios histéricos/as, que son los auténticos adictos al programa.

Atrás quedan esos felices años en el IRC, donde podían banearte por “hacer terrorismo informático”, y donde muchos de nosotros habíamos pasado horas y horas intentando putear a la gente, robar canales, bajándonos scripts de guerra que no servían para nada… Pero todo eso quedó atrás. Ahora lo mas cool, lo que se lleva es el Messenger de los cojones. Con sus emoticonos. Sus zumbidos. Y sus 5888396 polleces más.

Hoy vamos a catalogar diferentes tipos de personas según los nicks y fotos que emplean. Evidentemente este análisis lo haremos agrupando a esa gente que destaca por imbécil.

Grupos según nick:

1-Histéricas: y lo escribimos en femenino. Tachadnos de misóginos. Nos la pela. Este grupo lo forman niñatas (y no tan niñatas) que reflejan su capacidad mental (nula) en su nick del msn. Suelen ser chicas que trabajan en peluquerías o dependientas de tiendas de zapatos, así como cajeras del Carrefour. Es decir, que tienen menos estudios que Poli Díaz. Ejemplos de nicks tipo histéricas:

-Nenaaaaaas!!! Vaia fiestuki este sabado jaajajjaa xdxdxd!!Ese malibu con piñaaa jajajjjajaj!!! Estamos locaaas! :p Sus quiero mucho mis nenaas!!** No cambieis nuncaaaakisskiss

2-Personas que relatan su vida: Se podría pensar que si tenemos gente en el msn es porque nos interesan. Nada más lejos de la realidad. Me importa más mi mojón de las 15:53 de la tarde que la mayoría de personas que tengo agregadas en el susodicho programa de los cojones. Esos nicks explicativos pueden ser en pasado, presente o futuro, y encima nunca explican cosas que podrían interesarnos realmente, como si tienen pensado comerle la polla a su novio o no. Ejemplo:

-Hoy he ido al zoo y ha sido genial. Me encantan los mandriles con su culo rojo. Luego me he comido un bocata de chopped. Ha sido un dia inolvidable! La vida es bella pero a veces complicada jeje!

3-Nicks de amor: esos/as que no tienen mejor forma de expresar su amor que escribiéndolo en su puto nick. A esa escoria social le da igual que tenga a otras 138 personas agregadas que se van a descojonar con sus ridiculeces. Quizás la solución sea reírnos menos de ellos y empezar a romperles la cara. Cabe remarcar que dichos nicks pueden ser tanto de amores correspondidos como frustrados. Desde este blog simpatizamos más con los segundos, pues siempre nos es agradable leer desgracias ajenas. Ejemplos:

-Mi nene!! Vaia fin de semana que emos pasado!! Te quiero muxo muxito mi vidaaa!! Jntos para siempre corazon!!!******

-Pk me haces esto? :( Que he hecho mal? Hzme una perdi cuando te conectes plis.. :( solo kiero una oportunidad…

4-Nicks de retrasada sureña: Suelen ser en la gran mayoría de casos niñas de 15 para abajo y del sur del Estado españñññol. Con esto ya aprovechamos para mostrar nuestro gran afecto hacía dicha región. Son esas niñas imbéciles que suspenden todas “pk estudiar raya un güebo, pisha”, y que prefieren practicar felaciones o ponerse los nicks que a continuación vamos a explicar para satisfacer su mediocre ego. Son esos que combinan 458 abreviaciones por minuto que hacen el nick en cuestión absolutamente ilegible, con palabras del argot de sureña retrasada que acabar de exaltar nuestro odio interior cada vez que nos topamos con esa mierda. Dicho déficit de capacidad mental concentrada en esa región geográfica nos induce a pensar que algo falla en el sistema. No tenemos ni puta idea de qué sistema es el que falla. Pero como nos importa una mierda, no nos pararemos a reflexionar sobre ello. Que se jodan. Otra características de sus nicks es que están formados por una letra minúscula y otra mayúscula, cosa que acaba de hacer los mismos absolutamente ininteligibles. Ahí va un ejemplo:

- Via Se FLamEnkiyoOoOo!! esE uShA aí DNdoLe a tó!! sTe FiNd nS VmoS a UelvA Cn mIs TaTasSsSsS a BeR er RecReEeEe!!!
Por Troicelot y Nemesis

Continuará...

De Juana y el Estado de derecho

Una de las premisas más características del Estado de derecho e indispensable para mantener una política basada en la democracia es la separación de poderes: legislativo, ejecutivo y judicial. Y aunque como todo, tiene sus fallos, es el mejor sistema para gobernar una sociedad basada en la libertad y en la igualdad delante la ley. Así, por ejemplo, la separación de poderes evita que el gobierno meta o saque de la cárcel a personas por una serie de intereses políticos, y esa potestad queda en manos de un tribunal que supuestamente solo vela para que se cumpla la justicia. Y remarco lo de supuestamente.

Porque a pesar de que muchas veces se intenta vender internacionalmente la transición española como un éxito y un modelo a seguir, la verdad es que estos treinta años de democracia tiene unos cuantos puntos oscuros, tenebrosos. Y uno de los más importantes es la obsesión que han tenido los sucesivos gobiernos, sean del color que sean, en intentar controlar el poder judicial. Desde los casos de Vera, Barrionuevo y Galindo, hasta el que nos ocupa estos días del etarra Iñaki de Juana Chaos, el gobierno (y la oposición) muestran un especial ímpetu en intentar interferir en las decisiones de un órgano independiente como debería ser el poder judicial, violando así una de las premisas básicas para el funcionamiento del Estado de derecho.

No descubro nada nuevo cuando digo que el caso de la excarcelación y huelga de hambre de De Juana Chaos ha salido ya del ámbito puramente judicial. Nos encontramos en una situación de un partido político empeñado en hacer oposición utilizando cualquier tipo de artimaña, para hacer críticas despiadadas solo para intentar desestabilizar el gobierno, aunque eso incluso les haga ir en contra de la Constitución.

Y a mi me preocupa que uno de los grandes partidos políticos del estado español, con más de diez millones de votantes, defienda saltarse la ley. Así, sin tapujos: intenta saltarse la ley. Porque si en España no existe la pena de muerte ni la cadena perpetua, es porque hubo un consenso y se llegó a la conclusión que no era positivo para la sociedad. Pero uno no se encuentra tranquilo al ver que hay gente que utiliza artimañas por tal de alargar la pena a un preso que ha cumplido su sentencia. ¿Hasta donde vamos a llegar si ya no se respeta ni la ley? De acuerdo que De Juana Chaos es un asesino, que ha matado a más de veinte personas inocentes y que no merece volver a ver la luz del sol. Pero el precedente que se puede dar en caso de aumentar su condena por intereses políticos (todos sabemos que en realidad se trata de eso) es muy peligroso. ¿Como vamos a vivir seguros los ciudadanos si vemos como los partidos políticos quieren coser y descoser a su gusto el poder judicial? Yo, sin duda, no voy a estar tranquilo.

Por Troicelot

Ernesto Camela (Master del Universo del WoW)

Ante todo, mirad los videos por el orden que os los pongo, porque si no no entendereis una puta mierda.
Ernesto Camela era un friki que se viciaba mucho al WoW (World of Warcraft) Eso es un juego de rol online masivo donde la gente se vuelve loca y mata a sus padres, le pillan trastornos de personalidad y se vuelven unos putos psicópatas esquizofrénicos, o simplemente juegan para pasárselo bien. El bueno de Ernesto tenia un clan del WoW, y un dia tuvo la genial idea de hacer un video para fomentar la comunicación y nosequé polladas más entre los miembros frikis de su clan. Ese vídeo cambiaría su vida.

Ahí va el original grabado por Ernesto Camela.


Luego, y eso sería lo que realmente cambiaría la vida del bueno de Ernesto, un tal Kapichu hizo esta maravilla con el susodicho video.


A partir de ahí, empezarían las historias de Ernesto Ntolculo, con las que me descojono una y otra vez cada vez que las veo. Disfrutadlas:

La primera hisoria, donde Ernesto Ntolculo, el hijo de Ernesto Camela Polla, nos explica la historia de la deshonra de su padre.


La historia de la espada


El final, al estilo kill bill


No os perdáis tampoco la entrevista que le hizo Kapichu de www.losputosamos.com.

Como dice Ernesto Camela Polla "A ser felices chicos, nos vemos en el WoW"

Los tres videos que marcaron mi vida

A quien no le gustaba que le contaran historias de pequeño. Esas tiernas historias que nos ayudaban a dormir, de lo que nos interesaban. Los tiernos a la vez que soporíferos cuentos a los cuales prestábamos un interes descomunal, hasta el punto de quedarnos sobados ante la sonrisa de satisfacción de nuestros progenitores. Pues todo eso, a partir de ahora, es una mierda y no sirve para nada. Porque ha llegado la nueva generación de cuentos infantiles que revolucionarán a nuestros niños. Disfrutadlos.

PD. Gracias Loquendo por tus voces sintéticas, son la ostia.

Papadopoulos, el niño que no sabia tocar el piano


La caperucita roja


Préxades, la niña que cumplió su sueño

And the golden globe goes to...

Dicen las malas lenguas que algunos premios públicos importantes se los dan a las minorías para contentarlas mientras el resto del año les siguen dando por el culo. Pues parece ser que este 2006 la policía de Los Angeles se debe haber puesto las botas hinchando a hostias a negros y latinos por doquier, y ahora intentan compensarlos. Porque sino algunas cosas no se entienden. Y eso que los globos de oro los entrega la prensa extranjera de Hollywood, que según algunos snoobs son mucho mejores que los Óscar, esos premios que dicen se entregan por motivos políticos. Se lo va a creer su puta madre.

Y es que lo que sucedió en algunos momentos en la gala de los globos de oro rozó lo esperpéntico. Estaba claro que ser negro o latino te daba puntos para ser galardonado. En plan “aunque cuándo salgáis de aquí la policía os meta de hostias a lo Rodney King, tenéis los mismos derechos que los blancos”. Así, por ejemplo, vimos como le daban el globo de oro a Jennifer Hudson o Forest Whitaker, ambos de color. Hasta aquí, todo bien. La cosa ya empezó a presentar cierto tufillo cuándo “Ugly Betty” ganó a mejor serie de comedia. Así tal cual. Ni la mundialmente alabada Mujeres Desesperadas ni pollas. Minutos más tarde, le daban el galardón a mejor actriz de serie cómica a America Ferrera, protagonista de la anteriormente comentada Betty la fea. Por delante de Marcia Cross o Felicity Huffman. En toda la puta cara. Los latinos ya estaban contentos. Esa noche Schwarzenegger ya los podía repatriar a patadas, que no pasaba nada, que la industria cinematográfica había reconocido los méritos de su comunidad, y ya no veían tan malos a los blancos que les escupían en la cara.

Cuándo la ceremonia pasaba más o menos por la mitad, llegó uno de los momentos cumbre de la gala. Se entregaba el globo de oro a mejor actor de reparto. Uno a uno, iban presentando a los candidatos: Brad Pitt, Jack Nicholson, Eddie Murphy, Mark Walhberg… un momento... He dicho Eddie Murphy???!!!. ¿¿¿Qué coño hacia Eddie Murphy candidato a mejor actor??? Ya me imagino al jurado de los globos de oro discutiendo sobre las nominaciones:

-Necesitamos más negros. ¿Que tal Beyoncee?
-Perfecto. La vamos a meter en el grupo de mejor actriz en comedia y musical. ¿Le damos el globo?
-Buff… Ya es cantoso nominarla, si encima le damos el premio igual nos pasamos, teniendo en cuenta que esta chica no es ni actriz…
-Eeeeh, ¿que tal Eddie Murphie?
-Genial! Vamos a nominar también a Eddie Murphy, que presenta el arquetipo de negro que buscamos a la perfección: hace de tonto o payaso en todas sus películas. Voy a escribir su nombre en la lista de nominados por actor secundario…
-Espera espera… ¿Y si lo nombramos ganador?
-¿Estas loco? Pero si es Eddie Murphy!!!
-Pensad un poco… la comunidad negra se va a poner a tirar cohetes cuando le den el globo de oro a Eddie Murphy por delante de Jack Nicholson o Brad Pitt! No se van a quejar de nada más en lo que queda de año!!

Y así es como Eddie Murphy ganó el globo de oro a mejor actor de reparto. Por delante de un mito como Jack Nicholson o de la soberbia actuación de Brad Pitt en “Babel”. Con dos cojones. A servidor lo invadía la vergüenza ajena.

La gala transcurrió, con algunos cantes más, y con alguna que otra decision acertada, o simpática por lo menos. Hugh Laurie, que cada vez su carácter se parece más al del personaje de House, volvió a ganar por mejor actor de serie, y Sasha Baron Cohen (puede que injustamente), ganó a mejor actor de comedia. Por lo menos estuvo gracioso. Cuándo ya faltaba poco para terminar, llego el segundo momento mágico de la gala, este mucho más subjetivo. Como el resto de películas nominadas, tocó el turno de poner alguna escena de “The Queen”, película protagonizada por el personaje de la reina de Inglaterra, Elisabeth II, durante los días previos y posteriores a la muerte de Lady Di. No he visto la película. Es más, parece que no es un bodrio infumable. Pero paso a relatar la única escena que he visto de “The Queen”, a riesgo de equivocarme.

El fragmento empieza con la reina Elisabeth II totalmente sola en medio de un monte (¿¿??), sin guardaespaldas ni nada. De repente aparece un ciervo, mientras la reina se queda embobada mirándolo y exclamando: que belleeeeeza… Acto seguido, se escucha un disparo a lo lejos, de un cazador. Siguen sin aparecer guardaespaldas ni nada parecido, y la reina, evidentemente, se queda tan valiente en su sitio. Terroristas de todas partes, ya sabéis qué hacer para asesinar una de las personas más importantes para el mundo Occidental. Sólo tenéis que comprar una escopeta de caza y vagar por los bosques ingleses, a la espera de encontrar a Isabel II perdida por ahí mirando ciervos. Pero seguimos relatando la escena de la película. Después de escuchar el disparo, la reina le dice al infortunado animalito que se vaya. Éste, sin duda subyugado por el poder sobrehumano de la todopoderosa Isabel segunda de Inglaterra, le hace caso y se va. Y así termina la bonita historia, con la reina salvándole la vida al pobre ciervo. Esa es la visión revolucionaria del director y guionista de “The Queen” sobre los hechos.



Peter Morgan, guionista de The Queen..."Y despues de salvar al ciervo, la reina se vestirá con un maillot rojo y azul para ir a luchar contra los malvados alienígenas que pretenden destruir a la humanidad..."



Desde esebueno.blogspot.com desconocemos el número exacto de pollas que tuvo que chupar la monarquía inglesa para que les hicieran esta película-homenaje. Pero sospechamos que fueron muchas.

Y para terminar, los momentos que más expectación creaban. El ganador a mejor película de comedia, fue, obviamente, para “Dreamgirls”, superando así a “Borat”, “Little Miss Sunshine” o “Gracias por fumar”. Películas que, pese a ser superiores, cometieron un grave error: no están protagonizadas enteramente por negros, como sí es el caso de “Dreamgirls”. Y para finalizar, el globo de oro a mejor película dramática fue a parar en manos de Alejandro González Iñárritu, ese director que se cree Dios, y su aceptable pero aburrida y pretenciosa “Babel”. Dosis de alegría latina para terminar el festival. Mal vamos si esta es la mejor película del año.

Para finalizar el resumen de los globos de oro, unos apuntes rápidos sobre otros premios que se repartieron anoche. Martin Scorsese y su película “Infiltrados” se tuvieron que contentar con un único galardón, el de mejor director. Supongo que no dar ningún premio a la mejor película de la gala hubiera apestado un poco.

Leonardo DiCaprio, que tenia hasta dos nominaciones en la categoría a mejor actor, no se llevó el globo de oro. Pese a tener un apellido sospechosamente italiano. Parece ser que desde que ya no ponen cabezas de caballo dentro de las camas de los productores de cine, los italianos ya no infunden tanto respeto.

Nota positiva de la noche: Ben Affleck no ganó nada. Esperemos que nunca se cambie el nombre por el de Wilson Gutiérrez. Ya solo nos falta ver a Affleck recogiendo premios.

Hasta la próxima edición de los globos de oro. Los premios de la solidaridad. Wesley Snipes ya se esta frotando las manos.

Comida de Navidad

Ah! La navidad, de nuevo esa época en la que proliferan las burlas hacia la gente enana con gorros verdes puntiagudos, hacia los negros con corona falsificada y culo por buzón. Ese memorando del monopolio de nuestra querida y fatal coca cola mediante Papas Noeles modificados genéticamente. Ese refuerzo de un folklore nacionalista que consiste en la hermosa idea de un trozo de leña que caga entre su estiércol los regalitos para los niños que han amargado menos la vida de sus padres. Ese secretismo místico, esos desengaños que van de bracito con la pubertad. Esos suicidios colectivos de críos japoneses que descubren que ese Papa Noel en versión “otaku” nunca ha existido…

Pero centrémonos en uno de los aspectos ya citados en el post anterior: atiborramientos navideños, empaches pre-traumáticos y gastronomofagia en general.

Imaginemos la típica estampa de comida navideña: Toda la familia reunida alegremente alrededor de una gran mesa, con nuestra abuela deseando empezar a inyectarnos toneladas de comida por la boca, cual violador babea mientras observa a su víctima antes de proceder. Ante nosotros, la mesa. Estoy solo ante el peligro, y rezo para que mi estómago pueda hoy rendir al 150%, para no tener que estar una semana con descomposición diarreica. El abundante aperitivo se extiende como un campo de minas sobre el hortera mantel que mi abuela utiliza en ocasiones especiales. Sin duda, una vil táctica para hundir la moral de nuestras tropas. Nos lanzamos al ataque, intentando flanquear al enemigo por la parte de los dátiles con bacon (que parecen mierda de gato enrollada en piel escrotal). La línea del frente rival está compuesta por aceitunas rellenas de anchoa (cual suicida iraquí relleno de TNT) y tacos de queso y jamón a modo de barreras antitanque. Uno de los flancos de dátiles cae fácilmente, mientras que el frente enemigo resiste. Eso se debe, en gran medida, a que el queso está más seco que la vagina de una secuoya milenaria, por lo que produce asco y repulsa a nuestros muchachos. En su segunda línea de frente, está apostada su batería de guerra biológica, en forma de mocos de mar, berberechos, almejas y demás frutos del líquido elemento. No son obstáculo alguno para nuestras tropas de choque, apoyadas por nuestros oficiales de mayor rango (padres, tíos y demás). Hemos ganado la batalla del Aperitivo, pero no la guerra.

Sin dejarnos sin tiempo ni para acompañar a la prima bulímica de turno hasta ese lavabo que queda a millas de distancia del comedor, surge en el campo de batalla una fuerza mucho más temible y devastadora que el aperitivo. Efectivamente, os estoy hablando de los canalones, escalofriantes cañones alineados de forma estratégica para propulsar a nuestros carcomidos estómagos quilos y quilos de carne y cerebro de indefensos animales con gripe aviar. Algunos de nuestros hombres caen en el intento de neutralizar esa carga tan nefasta, mientras otros vomitan cual fuentes de residuos al saber que la bechamel ha sido elaborada con esperma de dromedario adulto. Nuestras filas, pues, empiezan a desquiciarse ante esa trama que mi abuela, con tanta vileza, ha tejido en horas de ganchillo y telenovela.

Continuará...

Por k.s.x. & Nemesis

Dulce navidad

Ah, sí. Hasta el año que viene, Santaclaus, Los Reyes, El Tió (en Catalunya) y la madre que los parió. Y es que ya era hora joder. Sí, ya se que yo también he recibido algun regalo, pero eso no quita que sea un absoluto engorro eso de la navidad. Empezemos por el principio.

Finales de diciembre. Se acaban las clases hasta después de reyes. Genial, piensas. Hasta que te encuentras la típica fracasada asocialdemierdaquesoloviveparaestudiar que ya está pensando en los exámenes de finales de enero.

-Uy, me pasaré la navidad estudiando!

Inmediatamente después de oír tal aberración, el odio me corroe. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡A QUIÉN LE IMPORTAN LOS PUTOS EXÁMENES AHORA JODER SO PUTA!!!!!!!!!, pienso. Pero prefiero dejarla sumida en su propia depresión estudiantil:

-Yo también, tenemos que estudiar, que hay mucho temario!

Así me aseguro dos cosas:

a) El sujeto en cuestión no me rayará mas al estar 24h/día encerrado en su habitación estudiando.
b) No tendrá vida social por un tiempo, aunque vista su manera de pensar, tampoco debe tener mucha el resto del año. Siempre va bien acabar el año con una buena acción en ayuda del prójimo.

Al cabo de unos dias empieza el bombardeo de comidas familiares. Sí, esas en las que son las seis de la tarde y aún no habéis llegado a los postres, y donde te ha tocado al lado de la típica tía de tu madre que tiene unos pelacos en la cara que se te clavan como agujas cuando le das los dos besos de protocolo, y que huele a sobaco. Esas en las que estas empachado una semana porque la abuela te atiborra de comida como un cerdo. Esas en las que flota en el aire ese inconfundible pestazo a vejestorio menopáusico. En fin, las alegres comidas familiares navideñas.

Luego vienen los bonitos sms de navidad. "Te deseo lo mejor, que todo te vaya muy bien bla bla bla" Si, ya. Si la última vez que me hablaste fue hace un mes y medio, putón. O las cadenas de e-mails. "Si no envias este mail a almenos diez personas, no serás feliz el año que viene" Menuda novedad. Por no decir la bonita costumbre de desear feliz navidad a todo el que te encuentres por la calle. Esa es la cosa mas estúpida de la historia. "Feliz Navidad" Porque no feliz semana santa? O felizes tres meses de vacaciones de verano? No, tiene que ser Feliz Navidad.

Luego estan las compras navideñas. Tenemos todo el puto año por comprar, pero mola más hacerlo el día antes de los reyes (que por si alguien no lo sabe son los padres) a las 8 de la tarde. Ese día mas vale no salir de casa si no quieres verte en la situación mas agobiante e irritante de todo el año. Además de encontrarte ese día con todo dios, que tiene prisa, pero hace el papelito de pararse a hablar contigo y hacerte la pregunta ultrainteligente: -Qué tal?- Oviamente la respuesta es -Pos mira, bien, haciendo compras de última hora jeje- (Cuando en realidad estas pensando: La puta madre que lo parió, tengo que comprar 75 regalos más y estoy aquí hablando con el mongol de turno.

Por lo menos nos queda la fiesta de fin de año. Esa en la que vemos la estampa de nuestros progenitores, personas sensatas que tienen (en teoría) que darnos ejemplo, con unas copitas de más. El momento de irse es cuando sale el típico que hace un comentario de índole mínimamente erótica i/o sexual y ves a tu madre y a todas las otras empezar a descojonarse o soltar sutileces como si fueran Lucía Lapiedra. Tienes tres opciones:

a) Irte a tu casa a olvidar que el mundo es así a base de Jack Daniel's.
b) Irte de fiesta con tus amigos a base de Jack Daniel's.
c) Vomitar.

Luego te recuerdan que no bebas los sábados, cuando sales de fiesta. Pero dejémosles ser felices.

Es la navidad amigos, la dulce navidad.

Mis consideraciones

-¡Podríamos hacer un blog!-. Comentó alguien de la mesa en la que estábamos tomando una copa, en el bar de siempre. Luego se le pusieron los ojos en blanco y empezó a echar espuma por la boca. La verdad es que su idea nos pilló a todos por sorpresa, más que nada porque era lo más coherente que había dicho desde que le diagnosticaron el tumor cerebral. Otro soltó que era mejor hacer una web, pero rápidamente lo rechazamos porque no teníamos ni idea de cómo hacerlo y una nula capacidad de aprendizaje. Después de hablarlo un rato decidimos poner en marcha el blog, mas sencillo y práctico, y que cada uno complementaria publicando artículos o noticias que considerara adecuados.

Emocionado por esa gran iniciativa, llegué a casa y rápidamente mi cabeza empezó a ponerse en marcha pensando qué podría escribir en mi estreno en este mundillo. Fue entonces que una pregunta me asaltó. ¿Qué era un blog?

Poner una buena definición me pareció un coñazo, así que intenté explicar lo que significaba para mí un blog. Así a lo cutre, acorde con el nivel de lo que publicaríamos. Nunca me habían interesado demasiado los blogs, al que asociaba como una especie de diario virtual donde la gente egocéntrica explicaba su vida, problemas o pensamientos como si importaran a alguien más que a ellos. Yo personalmente me pasaba por el forro de los cojones tales cosas. Pero después de visitar e informarme, me di cuenta que eran usados para muchos más fines, tales como sitios de humor, para pedir consejos de todo tipo, o para caníbales en busca de gente que se deje comer los miembros y genitales mientras aún sigue vivo.

Pero volvamos al leit motiv (a mi entender) de los blogs. Un diario virtual, con la diferencia que todo el mundo puede leerlo. En mi Messenger había un montón de gente que tenia space, que no deja de ser otro nombre para lo mismo, y la gran mayoría lo usaba para poner fotos suyas, contar su vida, en definitiva, aumentar su narcisismo. Preguntando por ahí, me sorprendió que muchas personas me comentasen lo bien que les iba desahogarse de su patética vida escribiendolo y publicándolo en la red (y de paso que los demás tengamos que tragarnos su mierda). Llegué a la conclusión que para los depresivos les iría de maravilla dar a conocer sus preocupaciones, y que un blog podía ser en parte la solución a sus problemas, siempre y cuándo aún no tuvieran una pistola a su alcance con la que volarse los sesos y terminar con su miserable existencia.

Así que, por una vez y sin que sirva de precedente, decidí que seria interesante recuperar las raíces del blog, y hacer un trabajo introspectivo en lo más profundo de mí ser. Aquí va, en unas pocas líneas, lo que veo y siento en mi interior.

Cierro los ojos y veo muchos niños, sentados en una mesa riendo y divirtiéndose alrededor de un pastel de cumpleaños. La imagen se va volviendo borrosa poco a poco, mientras el escenario cambia. Ya no es un pastel lo que centra la atención de los niños, sino una enorme ouija de madera, con la imagen de un hombre ahorcado en el centro. Alzo un poco la vista y vislumbró una especie de ser cubierto con una túnica negra, sin boca ni ojos, que levita encima de los niños apunto de clavarle una hacha en medio de la cabeza a uno de ellos.

De repente me teletransporto y me encuentro totalmente solo en medio de una calle estrecha. Las sombras y la oscuridad lo invaden todo, y solo escucho el sonido de unas campanas y un chirriar metálico. Unos seres parecidos a personas, pero completamente quemados y sin rostro se acercan a mí, sentados en sillas de rudas, mientras emiten chillidos incomprensibles. Con sus garras me despellejan vivo y empiezan a comerse mis intestinos, mientras mi sangre chorrea entre las comisuras de sus labios. Pero todo se vuelve (aún más) oscuro, y los extraños seres desaparecen. Ahora estoy en un rincón de una sala iluminada con una potente luz blanca. En medio, una bellísima mujer, morena y de ojos azules, totalmente desnuda. Luego entran unos diez o doce hombres, también desnudos que empiezan a acariciarla lentamente por todo el cuerpo. Segundos después la escena se vuelve un espectáculo dantesco cuándo esos hombres empiezan a penetrar a la mujer, mientras la agarran y lentamente le descuartizan brazos y piernas. La chica grita de placer, y dos de los chicos, con bisturís en las manos, le van desgarrando los ojos.

Esto es todo por hoy. Espero que les haya gustado que me abriera a vosotros. Realmente ahora me siento mucho mejor. Si alguna vez os apetece, siempre podemos quedar a medianoche en un callejón oscuro y solitario para tomar una copa y charlar.

Si lo veo, creo que me meo! (1)

El Doctor Paul F. Cipotein nació un 13 de diciembre de 1927 en Hannover, norte de Alemania. Su nacimiento ya estuvo envuelto por un manto de misterio y macabros augurios, pues el parte fue tan desgarrador, que su madre parió sus tripas después de su hijo. Y así, con un alarido porcinamente sísmico, la pobre mujer pasó a mejor vida.

Paul i sus doce hermanos mayores, en ese momento huérfanos de madre, quedaron al “cuidado” de un padre alcohólico, machista, nazi y pederasta que sumergió sus tiernas vidas al peor de los infiernos. Paul vio cómo, al pasar los años, su reflejo adquiría un aspecto adulto, mientras su padre lo sodomizaba o le daba azotes con un látigo hecho de piel de bebé.

Afortunadamente, las demasiado frecuentes visitas a la taberna local del Sr. Cipotein hicieron que su hígado se hiciera lo que los doctores de la época llamaban mierda. Y fue durante el invierno de 1938 que agonizó cómo el que más, para finalmente morir abrazado al pecado que había sido su vida.

Así, sus hijos, todos ellos ya hechos hombres, y todas ellas hechas esclavas, se fueron cada uno por su lado.

Esa dispersión tras la muerte de su padre, coincidió con el inicio de algo que ya se veía venir desde hacía tiempo. La segunda Guerra Mundial estallaba ante un Paul que contaba con sus pocos once años. Y su situación no podía ser peor.

Empezaba a correr la voz por el orfanato donde le habían dejado tirado sus hermanos: los nazis habían insuflado fuerzas renovadas a su idea de “limpieza de sangre”. Imaginémonos a nuestro Paul, un niño moreno, con ojos diminutos de color caca, con ojeras de no dormir más de 3 minutos al día, con un cuerpo esquelético y maltrecho, de baja estatura. En fin, que era menos ario que las pulgas que habitaban su cuero cabelludo. Eso le dio la no demasiado alentadora idea de fugarse. Y así lo hizo.

Después de su exilio no volvió a saberse nada del chaval.

Hasta el miércoles pasado, que fue hallado por nuestro equipo en la puerta de atrás de nuestra redacción. Entre bolsas de basura orgánica lo que clasificamos de vagabundo borracho y perdedor, estaba balbuceando súplicas desesperadamente.

-Puedo… seros.. de koff, kofff, de mucha ayuda. Yo soy el aliento fresco que … koff! Hará despegar vuestro blog. El misterio lo va a elevar a infinito… kof kofff!!!!

Cómo aquél día nos habíamos tomado hasta cincuenta quintos de birra en el curre aceptamos, sin temor de dios, su propuesta. Dejarlo entrar en el equipo de redacción.

Sin duda nuestro peor error hasta el momento.

Dentro de no mucho, nos sorprenderá con la primera de sus inagotables investigaciones:

“El porculero fantasma del metro de Barcelona.”

Los lunes de la alegría

Domingo por la noche. Hago la maratón televisiva: Cuarto Milenio en Cuatro + Documental de La Sexta (ayer sobre Iraq) + Urgencias en Tv1 (episodios repetidos 40 veces) = me voy a sobar a las tres de la mañana.
Lunes, 7:30 a.m. El odio me corroe cuando suena la mierda del despertador. Lo paro y sigo sobando.
Lunes, 8:00 a.m. Oigo como se levanta mi padre, con prisas. Pienso que ya está, que ha llegado el puto Apocalipsis. Dulcemente, me dice buenos días y que me levante. Me cago en él y deseo que pase alguna desgracia mundial que me permita quedarme en la cama. Me quedo semi-sobado otra vez. Mi padre se ducha y maldigo al arquitecto por poner el lavabo y la ducha al lado de mi habitación, no soporto el ruido del agua de ducha cayendo cuando estoy en la cama. Sale mi padre del baño y me dice que me levante ya, que son las ocho y cuarto. Arrastro mi patética existencia fuera de la cama. Doy asco. Suerte que no me ve nadie, pienso. Antes de ahogarme a mí mismo con el descomunal pestazo que produce mi aliento, decido ir a asearme. Al abrir la puerta de mi habitación y salir al pasillo, descubro como cada mañana que el mundo no es oscuro y tenebroso, y la luz cegadora me desgarra los ojos. Entro en el lavabo y veo la dantesca imagen de mi padre cagando. Le suelto una onomatopeya que intentaba ser un “Hola”, cojo la pasta de dientes y el cepillo y me piro cagando leches hacia el otro baño, no sin esfuerzos por no vomitar. Me cepillo los dientes, voy a mi habitación, me visto y me marcho hacia la facultad. Aún estoy en trance. Subo hacia clase, y desde lejos diviso uno de esos odiosos papelitos adhesivos colgado en la puerta del aula. Total, que el profesor no está. Maldito hijoputa. Seguro que está sobando el muy gordo mamonazo. Joder, para qué cojones me levanto tan temprano?, pienso. Me veo obligado a ir al bar. Me siento y pido un café con leche, porque quedaría feo matarse a Jackie con Red Bull un lunes por la mañana. Odio los lunes, pienso. Con odio y rencor vuelvo a maldecir al profesor. Me quedo pasando el rato, leyendo el periódico y bebiendo de la mierda de sucedáneo de café con leche que me ha puesto la muy incompetente de camarera. Cuando llego a las páginas de deportes y veo la foto de Ronaldinho llorando, me sumo en mi depresión matinal. Me acuerdo de su madre y de la de todos sus compañeros, por putearme el domingo. Luego veo que el recién nombrado FIFA World Player fue ayer expulsado en el duelo fraticida Espanyol – R. Madrid. Que injusticia, el mejor jugador del mundo no puede ser expulsado. Así no podrá recibir mas reconocimientos individuales que corroboren su desmesurada calidad futbolística frente a mierda humana como Ronaldinho, Eto’o, Thierry Henry, Generelo, etc. Que injusto es el mundo.
Hora y media después, voy a clase-me rallo en clase-me voy de clase-me voy a casa. Saco al perro a pasear mientras entiendo comprender como cojones puede estar tan animado y jovial un lunes. Hago apuestas conmigo mismo sobre en qué lugar del descampado cagará. Fracaso. Vuelvo a casa y como algo, mientras miro Padre de Familia. Continuará… puede.

Farruquito

Parece ser que al final no te librarás. Que injusto, tener que pagar por algo tan banal como atropellar a un pobre menda que pasaba por un paso de peatones el muy loco, mientras conducías un coche que no era tuyo, sin carné, con exceso de velocidad y encima fugarte y dejarlo ahí desparramado en el suelo como una sabandija. Y por postres querías enchufarle “el muerto” al mongo de tu hermano, que es menor y no tiene criterio para decirte que te vayas a la mierda y te pudras enla cárcel como una rata. Que pena me das. Me compadezco de tí cuando te veo entrar en los juzgados con tus quinientos hermanos, primos, etc. La misma pena que siento por ti cuando veo en la tele que te has casado con ese ballenato, que aunque os gastéis 6000€ en el vestido de novia, sigue pareciéndose a “Úrsula” de La Sirenita, de Disney. Parece ser que al final irás al trullo, la friolera de dos añitos. Que fuerte, como se pasa el juez. Seguro que es el mismo que le “regalará” doce años a De Juana Chaos por escribir un artículo en un periódico. Es que es para quejarse, es para estar indignado. Por lo menos te has sacado el carné. Igual te dejan conducir la maquina friega-váteres de Alaurín de la Torre. Dale recuerdos a Julián. Que os den : )

P.D. Ahí va el nuevo videojuego de Farru:

El Mundialito de los cojones

El Mundialito de los cojones

Capitulo 3

¡¡Ooooooooh!! Exclamó el público japonés cuando Ronaldinho estrelló el balón en el travesaño después de una gran jugada individual. El jugador brasileño ya había hecho otra vez de las suyas, marcando un gol y dando asistencias. Desde la siempre imparcial prensa madrileña empezaban a comparar a Ronaldinho con Mejía, e incluso, los menos forofos merengues, ya se atrevían a insinuar que Robinho era solo 9 veces mejor que el jugador azulgrana, y no 10.

Pocos minutos después terminó el partido con victoria por 0-4 del conjunto dirigido por Frank Rijkaard. Lo cual era una buena putada porque significaba que tendría que quedarme más días en Japón, y la policía se había puesto tonta en descubrir que había pasado con la prostituta japonesa asesinada. Por suerte, actué rápido, y gracias a ciertos contactos cambié de hotel y de identidad. Mi nuevo nombre era Saturnino Policarpo.

Pillé un taxi de regreso al hotel. Intenté escribir las cuatro cosas mas importantes del partido para no olvidarme, en una libreta pequeña que llevo siempre encima. Por desgracia poco pude escribir, ya que el puto taxista no paraba de hablar.

-Pues yo no creo que el Barça haya jugado tan bien.- comentaba el japonés
-Si usted lo dice…
-Si no llega a ser por el árbitro os meten media docena y para casa.
-No creo que el árbitro haya influido en el partido.
-¿Y el Lapuerta que? ¿Se volvió a bajar los pantalones?
-No, no ha hecho nada de eso.
-Mucho Ronalpiños y hostias, pero Ronaldo y Tamudo son mil veces mejor.

45 minutos después el taxista seguía tocando los huevos soltando paridas a cada cuál más gorda sobre fútbol. Fue entonces que mi rápida mente se dio cuenta de que había algo raro. ¿Cómo era posible que un taxista japonés hablara perfectamente el castellano, acento incluido?

-Oiga, pare el taxi aquí mismo.-

El taxista paró un momento el coche en doble fila, momento que aproveche para salir (Por supuesto antes de pagar) y acercarme a la ventanilla de delante para ver el rostro del misterioso conductor.

-Usted es… ¡¡¡Usted es Tomas Guasch!!!- Grité sorprendido.




<-- El insuperable periodista Tomas Guasch


La cara de Guasch se deformó al instante y se volvió en una terrible mueca. Empezó a chillar y parecía poseído por el mismísimo Diablo. De repente salió del taxi y se abrió la chaqueta, dejando al descubierto un cinturón cargado de explosivos.

-Mu ha ha ha ha ha!!! He venido hasta Japón para inmolarme en medio de la plantilla del Barça!! Hala Madrid!!! Arriba España, una, grande y libre!! Mu ha ha ha ha- Chillaba descontrolado el grandísimo profesional del periodismo.

Tomas Guasch iba corriendo en círculos mientras su boca desencajada repetía constantemente que iba a dar su vida por el Madrid y España. Pero para mala suerte del pobre infeliz, se acercó demasiado a la carretera, momento en el que un autobús que pasaba por allí se llevó por delante a Guasch dejando un rastro de sangre de dimensiones considerables.

Aún trastornado por esta gran perdida del periodismo deportivo mundial, decidí volver al hotel a pie. La noche se cerraba sobre Tokio, y mientras se hacía la oscuridad, me di cuenta que me había metido en un callejón oscuro. Alcé la vista, y me pareció ver una sombra unos metros enfrente mío. Segundos después empecé a escuchar un sonido metálico. Empezaba a ponerme nervioso, pero por suerte la figura que me acechaba se mostró, y pude observar tranquilo que solo se trataba de un viejo en una silla de ruedas eléctrica.

-Tuuuuu… coj coj… a ti te estaba buscandooooo…

El viejo intento acercarse pero una pequeña piedra se interpuso en su camino y se cayó al suelo, moviendo ridículamente los brazos. Veinte minutos después, cuándo ya había terminado de descojonarme y de tirar escupitajos al viejo, di media vuelta para volver a mi ruta hacía el hotel. Pero solo pude dar unos pasos más cuándo escuché de nuevo la voz del anciano.

-No te librarás taaaaaan fácilmente de miiiii!! Coj coj… Sé que tu mataaaaste a esa prostitutaaaaa!! No sabes con quieeeeen te estas enfrentandooooo!!!

Me di la vuelta dispuesto a patearle la cara al puto anciano paralítico de los cojones que estaba empezando a tocarme los huevos con tanta tontería. Habia conseguido sentarse de nuevo en la silla. Me acerqué a él, y cuándo ya tenía la pierna alzada me di cuenta de quien era en realidad ese misterioso viejo. ¿Como no me había dado cuenta antes?

-No… ¡No puede ser!-. Balbuceé aún sorprendido-. ¡¡Tú moriste hace muchos años!!
- Hahahaha… cof cof… Soooooy el mismoooo
-Oh, Dios mío!!! Si eres…. ¡¡¡¡ BRUCE LEE !!!!

Pam pam pam paaaaaaaaaam!!!!

…. Continuará

La Copa de la UEFA

Este es mi primer articulo en este blog, y para ello he decidido
tratar uno de los temas que mas interesan a la sociedad actualmente.
Ustedes podrían pensar que es un tema banal y sin importancia, pero
creo que la sociedad esta pidiendo que alguien con mas visión de la realidad que cualquier articulista de cualquier periódico deportivo de cualquier tendencia comente este tema. Por lo consiguiente procedo:
Por todos es sabido que la máxima competición que existe actualmente en Europa y probablemente en el mundo es la Copa de Europa,
también conocida como Champions League, en la que participan los mejores equipos de todas las ligas europeas. En las ligas menos potentes los primeros clasificados tienen que participar en unas animadísimas rondas preliminares, donde después de pasar las dos primeras (hay 3) caen eliminados en la ultima, donde participan equipos de verdad. Luego empieza la liguilla y a partir de este punto ya es conocido por todos como sigue la historia.
Pero lo que hoy nos atañe es la segunda competición que se disputa entre equipos de las ligas europeas. Evidentemente se trata de la UEFA Cup.
En esta competición el sistema de clasificaciones se complica. En primer lugar cabe decir que se clasifican para esta competición equipos que han quedado entre el 5o y el 7o lugar en las ligas importantes y los segundos y terceros de otras ligas de menor entidad (siempre desde un punto de vista general, luego hay casos como los campeones de copa etc. etc. etc.). Visto el panorama la cosa no es muy alentadora, porque el sexto de la liga española, italiana o inglesa pase, pero el tercero de la liga griega o eslovena ya no nos lo tragamos. Esto nos lleva a la eliminatoria previa, donde aproximadamente 342 equipos según la guardia urbana juegan entre ellos para decidir cuales pasan a la liguilla. Procedemos a explicar la liguilla (recomiendo tomar estupefacientes para intentar entender como funciona el sistema de clasificación a los 16avos):
- 8 grupos de 5 equipos cada uno
- Se clasifican los 3 primeros
- Se juega una vez con cada equipo del grupo, decidiendo por sorteo si
es en casa o fuera
- Al terminar la liguilla (4 partidos), se produce el sorteo de 16avos
de final, donde los equipos del mismo país no pueden jugar entre ellos, y en el que los primeros de grupo se tendrán que enfrentar a los terceros de cualquier grupo que no sea el suyo y viceversa, dejando los segundos a los equipos caídos de champions
Han entendido algo? Yo tampoco. Dejando aparte que el sistema de competición en general ya entraña cierta dificultad, no deja de ser desconcertante que el tercero y por tanto ultimo clasificado de cada grupo deba de enfrentarse a un equipo proveniente de la misma Uefa cup, mientras que el segundo, teóricamente mejor parado después de la liguilla, tenga que enfrentarse a equipos seguramente de mas nivel ya que provienen de la champions league. Esta situación produce que quedando tercero en tu grupo tengas que jugar por ejemplo ante el Espanyol (todos mis respetos, pero no seria Brasil del 70), mientras que quedando segundo te pueda tocar el Bremen o el Benfica. La pregunta es: Es mejor quedar tercero que segundo? La respuesta es si. Aquí lo dejo, ustedes mismos pueden reflexionar sobre esta situación y sus consecuencias.
Después de este divertido y ameno sistema de clasificación empiezan los
16avos de final, que nos dejan año tras año apasionantes partidos como
el cska moscú v. maccabi haifa o el sin par shakhtar donetsk v. Nancy-Lorraine.
A continuación se producen unas 1.200 eliminatorias hasta llegar al
momento mas esperado en la vida de cualquier ser viviente que habita
en nuestro planeta, la final de la Uefa Cup. Al tratarse de una final,
uno podría pensar que los dos equipos que han llegado son los mejores
de la competición y por lo tanto tienen un gran nivel futbolístico,
digno de una cita tan importante como esta. Pero no. La Uefa is diferent.
Si en años pretéritos esta competición tuvo el orgullo de ser ganada por el Real Madrid, la Juventus, el Inter o el Ajax, en los ultimos años ha visto como final tras final la cosa era mas y mas deprimente. Desde el ya mítico Galatasaray - Arsenal, donde se impuso la lógica y vencieron los turcos, las finales han tenido contendientes como el Alavés (Año 4 a.P), el Feyenoord (van hooijdonk era la estrella, no les digo mas) o el cska de moscú (que osaron ganarla, los muy comunistas). De lo mas entretenido vamos.
De la posterior supercopa de Europa no voy a hablar, porque solo el
intento de comparar ser campeón de la Uefa cup, con serlo de la champions league, es como intentar comparar ser presidente del gobierno con serlo de la escalera de mi casa.
En resumidas cuentas, si quieren ver fútbol de calidad, la Copa de la
Uefa no es un buen lugar. Mejor ven al equipo de su pueblo, que el
nivel viene a ser el mismo y no tienen que aguantar los titulares del
Marca.

Cosas odiosas de internet

Por todos es sabido que internet está lleno de basura. Basta con navegar unos pocos minutos por el universo virtual para que tu odio interior te traicione y casi traspases esa fina frontera que hace que no tires tu ordenador por la ventana al ver que tu pantalla esta invadida por la publicidad de mierda de la red de redes. Por eso, para empezar daremos un útil consejo. Para evitar el problema de verse desbordado Internet, solo tienes que coger un simple palillo ( los de aperitivos) y buscar tu módem o router entre la mierda que tienes por ahí tirada. En el router tienes q buscar una ranura pequeñita donde tu "palillo firewall de publicidad" encajará a la perfección. Encima de la ranura tiene q poner la palabra RESET. Acto seguido se arreglará el problema del spyware. En caso contrario, busca el archivo windows. ini i borralo.

Internet: uno de los inventos más importantes del siglo XX, portaestandarte de la globalización y herramienta de desigualdad social según hippies y demás basura. Internet, revitalizador de las cadenas. Las putas cadenas. Por su culpa tengo que vivir 16 vidas para gozar de amor (sexo), he tenido cerca de 300 accidentes de todo tipo, me han pasado varias decenas de elefantes por encima, se me han aparecido fantasmas de niñas sin ojos ni nariz... Y todo por no hacer como Jonathan Rodríguez, de Miami, que reenvió una cadena y horas mas tarde le tocó la lotería.

Y os preguntareis: ¿Que hizo Jonathan y demás gente que ganó millones por el simple hecho de enviar un mail? Muy fácil. Crear una puta sociedad basada en el racionalismo de los cojones. Fundaron colegios, universidades, pagaron a científicos... para hacer creer a la multitud que el mundo funciona con un sistema de leyes naturales preexistentes. (Física, química...).

Mentira cochina. Todo eso lo inventaron para seguir gobernando el mundo con una oligarquía multimillonaria y minoritaria compuesta por quiénes conocen la verdad. Y la verdad no es otra que saber que lo que pone en las cadenas SUCEDE Y ES REAL. Así que si habéis recibido alguna, y aun no la habéis eliminado, aun estáis a tiempo de salvaros. Es tan fácil como tocar los cojones a las 10, 15 o 3000 personas requeridas y apretar el botón de enviar. Yo, por desgracia, ya no. Por no hacer caso a una cadena dentro de unos dias me caerá un meteorito encima de mi casa.

Así pues, internet se convierte en una cuestión de paciencia, de supervivencia, de una lucha contigo mismo para que La Red no haga aflorar lo peor de ti. Luchar para que toda esa mierda que flota en La Red no te salpique, no te coma el cerebro. Intentar seguir siendo la misma persona antes y después de conectarse. Y en el 99% de casos esto es así, pero ahí está el 1% de pringaos. Sí, esos japoneses fracasados que mueren por estar jugando demasiadas horas al World of Warcraft, o al otro anormal que se creía que era el de Final Fantasy y le corto la cabeza a toda su familia con una katana. Que fracasados, esos no supieron sobrevivir a La Red. Por el contrario, la red puede hacernos presenciar espectáculos de la naturaleza inauditos. Yo mismo he visto gente sensata y calmada desquiciarse mientras manipula un ordenador conectado a internet. O una afloración de extrema violencia en mí mismo cuando fracaso en un videojuego online. Y digo online porque es sólo en ese caso cuando estamos impotentes ante la persona/cosa que nos ha humillado. Y me explico. Si juegas con tu amigo al PES y te mete un gol, puedes partirle la cara y en paz. El equilibrio vuelve a reinar en tu interior. Si por el contrario juegas contra "la máquina", contra el sistema, basta con cargarte ese maldito aparato que te está arruinando la tarde. En cambio si jugando al Counter Strike te mata un malayo de mierda, que vas a hacer? TE JODES, no irás a Malaisia a buscarlo. Y ahí es donde sale el odio. Montañas de odio.

Por no hablar del Puto Messenger (PM) de los cojones. Y mira que lo uso cada día, y a decir verdad me ha aportado mas cosas buenas que malas, pero igualmente lo odio por algunos detallitos que paso a comentar.

A) Los nicks de algunas personas. Concretamente de la gente que cuenta su vida en su nick del PM. ¿De verdad crees que me importa que el sábado vayas de fiesta con tus amigas de mierda a tal sitio? ¿De verdad crees que me importa como te sientes hoy? Quizás te preguntes: ¿si a mi me la pela como te sientas entonces porque te tengo agregado? Injusticias de la vida colega, mas vale que te tenga en el PM así si un día me aburro te puteo para pasar el rato.

B) Los emoticonos. Los uso, pero los odio. Especialmente cuando me los ponen los demás.

Y a qué se debe eso? Qué tiene la red que nos transforma en unos psicópatas potenciales cada vez que nos conectamos? No es fácil hallar una respuesta a eso.

PD. Este es un texto de ayuda al usuario. Debido a que hace unos años me apuntaron los brazos por no reenviar una cadena, he tardado 17 días en escribir eso con la lengua, hecho que me ha costado un carcinoma y por lo tanto tendran que extirparmela en un proceso extremadamente doloroso. Al menos espero haber sido de ayuda.

Por Troicelot, Nemesis y Zeick para todos :)

Mutualismo solidario

Este texto está escrito por ZeicK, un buen amigo y gran incondicional de este blog. Sigue así, iluminandonos con tus textos y quitandonos protagonismo, joputa

MUTUALISMO SOLIDARIO

Soy muy feliz y ya puedo vivir tranquilo pensando que si algun dia padezco alguna enfermedad seria, en la que mi integridad fisica o mental este al borde de la muerte, no dudare en ponerme en manos de un curandero. ¿Porqué confiar en una persona que se hace llamar médico o doctor que se ha pasado mínimo 6 años de su vida estudiando si hay otras personas auto denominadas curanderos que se han formado observando y estudiando la naturaleza?
Són personas sanadoras de lo imposible que han nacido para esto y que tienen un gran corazón al usar su don para el beneficio de los demás. Si existen personas así no sé como aun sigue existiendo la carrera de medicina....

Són una serie de hombres y mujeres empeñados en devolver la esperanza a los deshauciados por la medicina tradicional y tienen una gran iniciativa en ellos. És por eso que con este articulo quiero concienciar al màximo de gente posible con mi propuesta solidaria que voy a exponer a continuación. Se trata de legalizar su profesion y montar su sede principal en sudafrica, sudamérica o china y darles las competencias que quieran y que se les reconozca su trabajo y labor, pero en estos sitios. Bàsicamente se trata de qué dejen de dar por culo con sus chorradas y buscarles un sitio dónde no sean despreciados, difamados y humillados por la medicina oficial. Pues ale chaval te nombro catedràtico en medicina tradicional i gerente con todas las competencias que quieras y más en el hospital General de Madagascar.

Espero que así se cree una hermandad entre España y los paises del tercer mundo. Ya nos quedamos nosotros con los pringados esos que por culpa de su carrera se quedaron sin juventud, y os damos a todos nuestros mejores médicos-tradicionales, brujos, meigas, marabús, curanderos y sanadores capaces de curar lo imposible, lo incurable y más con sus dones.

Éste articulo es una propuesta formal y sin ànimo de lucro.
Atentamente:
ZeicK

España Directo

Sí, ese triste programa que nos muestra la patética "actualidad ciudadana" de nuestro país me repugna. Y me explico. "Actualidad ciudadana" es ir a filmar la tipica vieja infeliz que vivie en el puto culo del mundo y tiene una calabaza en el jardin que pesa 450 kilos. Como si nos importara. O ir a ver algun sureño mongólico para que nos cuente como se hace un gazpacho. (Con lo fácil que es comprar el Don Simón, al igual le hago caso al menda de turno)

Y luego la presentadora. Eso ya es de juzgado de guardia. Yo no entiendo como la gente se tira cuatro años o más en la facultad y luego sale eso. Es que ni Toni Genil lo haría tan mal. Cortando a los reporteros continuamente para añadir subnormalidades que no le importan a nadie, que junto al lag que da la señal inalámbrica hace que la conversación se convierta en un caos total. Yo estoy mirando apasionadamente como el reportero me cuenta que la señora Pili hace la tortilla de patatas con dos huevos en lugar de con uno y tiene que salir la bazofia de presentadora a aportar su granito de arena absolutamente prescindible, irritante y odioso para joderme la tarde. Lo hace adrede. Si almenos estuviera buena, pero mirar el careto que tiene es peor que una película de McCaulay Culkin. Mal vamos en este país, ya no se ven joyas televisivas como Hotel Glam o Un Dos Tres. Veremos..

El Mundialito de los cojones

Capitulo 1

Barcelona, 17:00. Consigo coger el avión justo a tiempo, aunque las prisas y una escalera resbaladiza me cuestan tres empastes. Por suerte, consigo escupirlos y guardarlos en los bolsillos. Ya dentro del avión, contemplo preocupado que tengo que sentarme al lado de una señorita poco agraciada. "Al menos, intenta ser cortés", pienso a la par que la saludo y le muestro una de mis mejores sonrisas. La muy hija de puta pone cara de asco, como si nunca se hubiera mirado al espejo.

El avión despega, y mi imaginación se desborda pensando en como será mi viaje al país del Sol Naciente. Mientras pido una copa, me veo rodeado de bellas chicas orientales vestidas de colegialas dispuestas a satisfacer toda mi lujuria. Con mi mano acaricio el suave muslo de una de ellas, mientras voy subiendo lentamente hasta su entrepier...

"Grooooooaaaark" Un grito a medio camino entre un yeti en celo y un orgasmo de la Veneno me devuelven a la realidad. La imagen de la colegiala japonesa se vuelve borrosa y rapidamente se convierte en el puto engendro sentado junto a mi, con los ojos desencajados y chillando histericamente . Quito la mano de su pata, pero ya es demasiado tarde. Una vez los chicos de seguridad consiguen reducirme, observo horrorizado como se llevan mi bandeja.

-Eeeh, hijos de puta!! Que en el octavo vaso aun quedaban dos dedos de Jack Daniel's!!!- Exclamo, pero solo consigo otra patada en la boca. Desesperadamente, intento ponerme los dedos en la garganta y vomitarle encima a esa sucia perra, pero por desgracia estoy atado. Esta vez te has salvado, maldito mutante.

Mi viaje a Japón para cubrir el Mundialito de clubes no ha empezado demasiado bien, pero no pierdo la esperanza. Sigo convencido de que grandes cosas me esperan en el pais del sushi y la alta tecnologia. Y sino, siempre puedo meterle unos cuantos rodillazos en toda la cara al bicho que está a mi lado.

El Mundialito de los cojones

Capitulo 2

Tokyo, 9:00. Me despierto tirado por los suelos de la terminal en Tokyo, Japón. Deduzco que las inyecciones de morfina que me pusieron para que dejara de mencionar a los familiares de los pasajeros del avión tuvieron efecto. Cientos de martillazos retumban en mi cabeza, pero finalmente consigo abrir un poco los ojos. Me extraña ver a mi alrededor a grupos de turistas vociferando y tirandome fotos sin parar. Intento entender lo que dicen por el oido que no me sangra:

-Oh my god! Look this! they draw the japan flag in his ass!- Dice un inglés a su familia.

-Giovani Rana, Giovani Rana!!- Grita emocionado el italiano.

-Ramala Ramala!- Exclama el marroquí mientras intenta vaciar los bolsillos de los otros dos.

Me levanto rapidamente para averiguar cuál es el motivo de tanta expectación, mientras la multitud pone cara de sorpresa y expectacion. Todo parece en orden... excepto porque mis pantalones estan bajados hasta los tobillos. Un dolor intenso recorre mi espina dorsal hasta mi ojete. Al fin comprendo que en los proximos dias no podre sentarme. Con cara de no haber pasado nada me subo los pantalones mientras insulto a la reina de Inglaterra para desesperacion del puto inglés. Que se joda.

Me pasé el dia visitando los sitios más famosos del centro de Tokyo. Fue de lo mas agradable. Los japoneses eran tal y como me esperaba: amables, trabajadores, idiotas y sin sentido del ridiculo. Lo que mas me extrañó es ver que no se tiraban de cabeza contra las puertas ni cruzaban ríos sobre piedras que se hundian, como en la tele.

Fui a dormir temprano, pensando en los partidos que se jugaban mañana del Mundialito. Ante todo soy un profesional, asi que lo preparé todo para levantarme fresco y con energias para ir al campo a escribir las cronicas de los duelos disputados...

"Toc, Toc, Toc"... Me desperté de un sobresalto al oír que alguien golpeaba la puerta de mi habitacion. Aunque la cabeza me dolía y me daba vueltas, rapidamente escondí las botellas de Whisky, espolvoreé las veintitantas rallas de cocaina y tiré por la ventana les jeringuillas. Acto seguido, arrastré el cuerpo sin vida de la prostituta japonesa y lo escondí dentro del armario, al lado de Tom Cruise.

-Hey Tom, todo bien?- Saludé educadamente.

Finalmente, cuando los toquecitos ya se estaban conviertiendo en violentas patadas, abri un poco la puerta.

-Selvicio de habitaciones, ¿está todo en olden?- Me soltó asi, sin mas, el puto chino.

-Si, si, todo correcto... ¿Que hora es?

-Las once menos cualto de la noche, senyol.

Me cago en la puta!! Me habia quedado dormido todo el dia, por lo que los partidos que tenia que cubrir ya se habian jugado. Mi jefe me va a matar, pensé.

-Alguna cosa mas?-

-Si... una ultima pregunta... ¿Los chinos veis las cosas en panoramica?

Después de que me indicara el cybercafé más cercano, fui allí con la intencion de enterarme de los resultados de los partidos del Mundialito, y enviar alguna chorrada a la redaccion para que se creyeran que habia hecho mi trabajo. Una vez dentro, me puse a navegar en las mejores webs de futbol, tales como Marca o As.com. Sus titulares estaban al nivel de tan alto periodismo, y asi pudé encontrar en primera página noticias como "Raúl mete el gol numero 100 en el partido de solteros contra casados", "Beckham y Cannavaro compiten por ser el más guapo" o "El niño Torres reconoce ofertas de Manchester y Chelsea (sic)" Finalmente, encontré los resultados que buscaba:

Jeonbuk FC 0-1 CF America

Auckland City FC 0-2 Al Ahly

Triste por haberme perdido tal espectáculo balompédico, escribí cuatro cosas sobre cada partido. Total, esos equipos no los conoce ni su puta madre, pensé esperanzado porque nadie descubriria que en realidad no habia acudido al campo. Para terminar, puse algunas fotos, para dar mas credibilidad, sobre el público que supuestamente habia asistido al partido jugado entre Auckland City y el equipo egipcio de Al Ahly.

Contento por el trabajo que habia hecho, pulsé el boton de enviar. Y mientras la ambulancia se llevaba el cádaver del chino que estaba a mi lado por haber jugado sin parar 326 horas al World of Warcraft, yo me senti verdaderamente feliz. Y mañana, tocaban las semifinales.

El hamster volador

http://ueee.dyndns.org/

Adiós, Sete.

Hace unos días, Sete Gibernau anunciaba su retirada. Sin duda, su decisión mas acertada desde que se dedica a eso de las motos. Nos deja su extensísimo palmarés: Ganador del Open Ducados del 93. Que qué ha ganado en el Mundial? Que cojones va a ganar. Dice que está muy feliz por los dos subcampeonatos que ha conseguido. Ha ganado lo mismo que Gelete Nieto, que al menos tuvo la decencia de colgar el mono e irse llorando a su casa, al ver que era incompetente para eso de las dos ruedas. Sete Gibernau, que abandona/se cae/se le rompe la moto/se queda sin gasolina/19 de cada 18 grandes premios. Bravo Sete por darle esa emoción a las carreras, la de apuestas que has protagonizado. “Un euro a que el mongo ese se cae en la primera vuelta” Bravo Sete por poner ese empeño, esa voluntad, ese pundonor, en fracasar una y otra vez. Bravo Sete por ir predicando toda tu vida que no te cansabas de trabajar, que te caías y te levantabas, que no pasaba nada, que con trabajo los frutos llegarían. Sigue soñando.

Bravo Sete por retirarte y parar ya de tocar las pelotas al personal con tu miserable existencia.
Y que decir de su famosa posición de defensa. Si te caes tienes que adoptar la posición de defensa, con los brazos en cruz sobre el pecho y haciendo la croqueta hasta pararte. De esta forma no sufrirás lesiones. Dicho y hecho, Sete se cae en la primera vuelta en Montmeló ’06, adopta su posición de defensa… y se rompe la clavícula. Sete se cae en la primera vuelta de Estoril ’06, adopta su posición de defensa… y se rompe la clavícula. Bravo Sete, tú si que sabes.
Y que decir de la deformada de su novia, Esther Cañadas. No se que era mas depresivo para él, hacer el ridículo cada vez que salía a la pista o encontrarse con ese engendro cuando volvía con la ambulancia al box.

En fin, esde aquí proclamamos a Sete el peor piloto de motos de la historia y le deseamos lo mejor. :)